Um trauma do passado

 Tantos anos que não escrevo aqui. Mas hoje decidi testar algo que a maioria dos psicólogos incentivam a fazer como forma de desabafo.

Hoje após 5 anos, após eu entrar com o processo de inventário, esperando receber migalhas perto de tudo o que meu pai fez/faz pela "familia"dele, foi mais um dia de stress, frustração e impotência.
Dá ódio saber que após TUDO que eu e minha mãe vivemos, tudo ficou IMPUNE. Impune pois não vi nem fiquei sabendo que ele foi cobrado por qualquer mal que nos fez passar.

Para aqueles que não sabem da minha história, meu pai traiu minha mãe e ME abandonou quando eu tinha apenas 8 anos. Ele NUNCA procurou ter um contato comigo. Ele NUNCA procurou me dar apoio de NENHUM tipo tirando a pensão ordenada pelo juiz, essa mesma pensão que quando eu fiz 24 anos ele tentou tirar. A ÚNICA "segurança", que ele me forneceu na vida. Eu acho que nem preciso discursar sobre o quanto tudo isso doeu durante longos anos, o quanto eu inconscientemente me perguntei o pq não era amada e nem vista.

Isso me trouxe sequelas, pesadas e limitantes. Na altura dos meus 35 anos, como psicóloga eu sei a influência profunda que esse abandono teve em minha vida. Para citar apenas uma delas foi a minha relação problemática ,que eu tive com os homens, de achar que nenhum homem presta, que todos os homens abandonam, que homem não ama de verdade. Como eu poderia acreditar em algo diferente disso?
Eu sei que ele teve os motivos dele e essa dor não é algo que eu fico cutucando mais ao longo dos meus dias, porém em momentos como esses eu me sinto oprimida e INJUSTIÇADA. De 2009 a 2018 o meu pai morou em uma casa com piscina, na qual eu NUNCA frequentei. De 1988 até 2000 eu morei em um lugar assim:

E se de 2000 em diante eu morei em um apartamento e bairro "melhor" foi única e exclusivamente graças a minha mae. É muito fácil dizer para não ficar remexendo, remoendo, deixar a dor, a mágoa e a tristeza ir embora, quando não se está em contato direto com nenhum gatilho de toda a merda que você passou. Confesso que durante MUITOS anos eu culpei o Sr Cláudio por toda a miséria e desamor que passei na minha vida. Eu não o culpo mais, todas as dificuldades que passei como adulta é em grande parte culpa minha. Mas, ele não está isento da culpa dos meus traumas e da rejeição que me ofereceu.
Foram dias vendo a fartura da casa dele, 10 frascos de shampoo e condicionador, carnes sendo doadas para não estragar. Sexta ia jantar fora, sábado e domingo almoçar fora e sábado a noite jantar em restaurantes e fazer compras de roupas no domingo, quando na minha casa teve época de não ter geladeira, fogão, de não ter mistura para mim e minha mãe e ela comer feijão e arroz. Sabe-se o que mais ela passou e eu não vi, nem fiquei sabendo.

Em 2009 eu tive um cisto que me deixou meses de cama, sem andar, tive que trancar faculdade, meu pai tinha plano de saúde pelo trabalho, poderia me incluir (mas NUNCA O FEZ) ele era oficial de justiça, eu pedi 50 reais EMPRESTADO, para fazer um exame e ele disse que NÃO TINHA, pq a pensão de 700 reais que ele pagava para nós era MUITO. Na época minha mãe ganhava em torno de R$465, ela tinha que pagar aluguel, luz e me alimentar. Se não fosse a tia Nazaré e o meu ex namorado Artur, provavelmente as coisas teriam saído e muito do controle.

Eu não acho que meu pai tinha ''vida boa", eu VI ele tendo um conforto que JAMAIS proporcionou para mim. Minha mãe já trabalhou de faxineira, passadeira, babá e trabalha ATÉ HOJE. Minha madrasta que eu saiba NUNCA trabalhou, ele a conheceu e ela tinha 30 anos. Ele morreu em 2018 deixou uma pensão por morte que se não fosse por Deus, nem isso minha mãe teria. Minha madrasta tem 80% disso aqui, façam as contas:

O DESquerido do Cláudio, deixou um carro ano 2010 e uma moto que vale mais que o carro, bens que minha madrasta e meu irmão usam até hoje. Eu entrei na justiça para realizar a partilha dos bens, mas ao que parece a justiça não é justa e favorece os errados, ambos estão desde 2018 sendo usados por eles. E os mesmo não querem (como não deveriam) dividir UM VINTÉM. Até para receber migalhas eu tenho que travar uma batalha épica. Uma batalha que eu to CANSADA, uma batalha que eu perdi a MUITOS ANOS. E eu ainda tive que lidar com ISSO:

Um homem que abandonou a filha a miséria sentimental, psicológica e financeira sendo homenageada, como se ele fosse digno disso. Que homem que renega o próprio sangue sem motivo? merece qualquer tipo de homenagem? Nós NUNCA brigamos, eu NUNCA tive vontade de conversar com ele sobre NADA do que ele me fez e eu não me arrependo disso.
O que me resta após tudo isso? Apenas seguir minha vida agindo como se nada disso tivesse existido e aceitar que o mal fica impune SIM. Que a justiça não chega para todos! E que talvez de uma forma MUITO FODIDA e distorcida eu merecesse isso.

Eu gostaria que muito mais que alguns poucos, conhecessem e validassem a nossa história de vida, que fosse conhecido por muitos que ele NÃO foi um homem bom como pareceu, não chegou nem perto disso....

Parece que todo mês de Abril eu passo por algo que me faz ter vontade de escrever, é a única época que eu venho deixar meus sentimentos e pensamentos aqui no blog.

Sabe aquele dia que o peito ta cheio? Que vc está se afogando no seu sofrimento? Hoje eu estou assim, na verdade, esse forma de viver tem sido presente na minha vida nas últimas semanas.
O motivo? Os mesmos de sempre! E olha que em uma situação eu achei que tinha superado.
Talvez eu até tenha superado, mas não completamente, e seja muito fácil acessar velhos sentimentos.

A minha vontade agora é desabar e chorar, mas não quero explicar as pessoas os motivos patéticos pelos quais eu to mal. O que se tem mais a dizer? O que se tem mais a fazer?
Qual é a novidade de que isso não é pra mim? Não é pra ser?
Eu até sei que posso conseguir algo melhor, mas pq mesmo assim eu me sinto tão mal?
Talvez por não ter a perspectiva desse algo melhor, nem uma trilha que me leve até lá.

Eu sei que tenho que me manter forte e continuar minha caminhada em busca de tudo aquilo que sonho, mas ta TÃO difícil, eu estou sem esperança.  :(
Mesmo as vésperas de realizar um sonho, eu estou aqui apegada em algo tão pequeno (mas muito importante pra mim). Não to conseguindo mais encontrar o caminho da paz, da felicidade, da esperança.

To lutando com as minhas últimas forças pra não naufragar, mas a verdade é que eu nem sei quanto tempo mais eu aguento. Só queria que Deus me salvasse logo, mas não parece que ele vai faze-lo.
Muito provavelmente, quando eu voltar a ler esse texto, eu vou apenas achar um drama, porém Viviane do futuro, essa é a primeira vez em toda a sua vida que vc perde a vontade de fazer as coisas, atualmente eu não tenho vontade de sair, saio para que eu não enlouqueça em casa, mas na minha cabeça se passam os seguintes questionamentos: Por que vou sair? Para que? Para apenas amenizar a dor hoje? Eu não vou encontrar um namorado não importa o lugar que eu vá, então para que se arrumar? Para que ter amigos? Para que falar com as pessoas? Para que fazer academia? Para que estudar se nem um emprego vc consegue arrumar? Pra que acordar?

De todas as outras vezes o problema eram o ex namorados, atualmente o problema é a vida, que não me dá oportunidades. Sei que talvez tudo que eu esteja passando é pra me preparar pra receber todas as coisas que eu quero, mas pq tem que ser tão difícil?

As vezes me sinto ingrata, pq sei que o que conquistei, não é qualquer pessoa que conquistaria, ainda mais sem trabalhar, mas nem isso ta sendo o bastante, talvez eu seja só uma pessoa ingrata. u.u
Chegou a hora de desistir, desistir de vez, de verdade, de desligar o ego, o carinho, o medo de ficar sozinha, pois eu já tive mais do que provas suficientes de que isso não é pra mim. Só falta minha cabeça e meu coração entenderem de uma vez por todas!

Parece que virou tradição eu fazer um post por ano e no mesmo mês. Espero que isso não se torne uma rotina, gostaria de escrever mais vezes sobre as minhas experiências e pensamentos. E não somente falar sobre eles, já que a memória com o passar do tempo leva-os embora.

Bom, hoje não vim falar sobre tristeza, acredito que esse será um post totalmente diferente de todos os outros, porém o tema continua o mesmo: Relacionamentos. Ao reler meu último post pude perceber o quanto a minha visão estava pessimista sobre a minha tentativa de recuperar alguém que algum dia eu achei que era meu verdadeiro amor, hoje posso dizer com certeza que as coisas são diferentes. É legal reler esses fragmentos de momentos pois eu posso perceber o quanto amadureci e evolui durante um ano, coisa que com o passar do dia a dia a gente não percebe.

Devido a minha insônia estava eu dando plantão aos meus questionamentos, me perguntava se realmente existe essa coisa de destruir pontes e caminhos de volta. Sempre acreditei nisso, mas essa história com o A.(sim é a primeira vez que usarei o nome dele aqui) me fez pensar melhor. Ele é um bom exemplo, mesmo depois de tudo que aconteceu entre nós continuamos sendo "amigos", não sei em que grau. Engraçado é que a 7 anos atrás eu achava impossível que isso acontecesse. É uma situação estranha porém legal, afinal de conta quantas pessoas podem dizer que mantém uma amizade saudável com seu ex?

Alguns rotulam como algo patológico, outros acreditam que ainda existe sentimentos e eu afirmo, não acredito que seja esse o caso de nenhuma das partes. A grande questão é, porque que isso acontece? O que ele acredita que eu posso oferecer? Eu sei que pode ser apenas porque ele gosta da minha companhia e da minha amizade, mas com tantas pessoas no mundo para ele ser amigo, ele decide ser meu? É no mínimo incomum! Não estou querendo insinuar nada com isso, são apenas reflexões sobre uma situação que eu não tenho exemplos para comparar. Talvez tenhamos nos tornado pessoas tão amadurecidas e evoluídas que transcendemos todos os nossos conflitos e mágoas e transformamos isso em algo positivo, bom, pelo menos é nisso que eu quero acreditar.

Mas o foco não é esse, e sim o fato de que mesmo depois de tudo que aconteceu, como pode ainda restar algum tipo de sentimento? De respeito? De consideração? De bem querer?
Incontáveis vezes nos machucamos, nos ofendemos, sofremos, nos destruímos, mesmo depois de tudo isso ainda resta algo que nos une, O QUE?
Eu sei que da minha parte isso é uma espécie de vitória, mais atrelada ao ego do que qualquer coisa, porque eu sei que dessa forma ninguém mais pode me atingir, eu fiz as pazes com ele, estamos bem, superei o passado, to em paz com ele e ele ainda participa da minha vida, de alguma forma, mesmo que não seja da forma que um dia eu quis. Já os porquês dele eu não sei quais são, ele afirma que gosta da minha amizade, porém não consigo acreditar que seja só isso.

Não estou falando de amor, ou vontade de voltar, to falando de outras razões, alheias aos sentimentos amorosos, razões essas que eu posso apenas supor. Quem sabe um dia vc as fale para mim né? 😉
A questão é, alguns relacionamentos são frágeis como um vidro e/ou uma folha de papel, enquanto outros suportam a todas as tempestades e mesmo com todos os caminhos destruídos constroem-se novos. Ou como diria o filme De pernas pro ar:

As boas relações as vezes ficam sim por um fio.Fios de aço. Estes fios podem se balançar, se esticar... Mas nunca se rompem de verdade.


Talvez essa seja a melhor explicação que eu vou encontrar para essa situação, com certeza isso acontece pq existe um esforço e interesse de ambos os lados, o que não pode ser dito do outro ex. É impressionante como 99% dos textos aqui se resumem a você, mesmo que hoje eu esteja tão distante sentimentalmente de onde estive quando comecei a escrever aqui. A tendência daqui pra frente será diminuir ou sumir, isso se o tempo não nos surpreender de novo trazendo novos temas.

Caramba! Já faz mais de um ano que não escrevo aqui, quanta coisa mudou desde então e quanta coisa continua igual....

Bom, hoje é mais um daqueles dias sofridos, em que o coração está apertado e eu estou imersa no caos que é a minha mente. Relendo meus antigos posts eu percebo o quanto estava certa sobre um certo "Nunca mais" mesmo que desejasse estar errada, e como eu estava equivocada com outros. Tenho tanto a dizer que nem sei por onde começar....

Acho que posso começar dizendo o erro que foi ir atrás de alguém que sempre deu sinais claros que não me queria, penso que idealizei demais uma pessoa e fiz a burrice de ignorar o fator tempo que é um poderoso lavador de memórias, vivências, sentimentos e significados. Por um lado a minha insistência e a minha busca foi recompensada, consegui me aproximar e ter uma segunda chance, ou quase. Em que isso resultou? Apenas em sofrimento e muito aprendizado.

Hoje olhando algumas fotos eu percebi mais uma vez que esta pessoa para mim perdeu quase todo o significado, eu não sei quem são as pessoas da foto, eu não sei mais como elas eram, o que viveram, talvez eu tenha finalmente superado esse amor que machucou o meu coração em vezes incontáveis. Tenho até medo de fazer essa afirmação pois eu já errei muitas vezes antes, mas sei que eu não sinto mais falta de nada que vivi durante esse amor, acredito que falta mt pouco pra mim colocar uma pedra nesta história, pois o ponto final já chegou e eu não tenho interesse de colocar reticencias.

Esse amor foi uma doença, me consumiu, consumiu minha vida, meu outro amor, foi um sonho que se transformou num pesadelo e eu fico realmente aliviada de ter acabado. Quanto ao segundo amor, quanto eu errei com vc! Gostaria de não ter sacrificado nosso mundo em troca de algo que não existia mais, porém eu era incapaz de enxergar isso na época, eu achava que era possivel recuperar e trazer as coisas a tona de novo. No fundo eu sabia que era possível que eu superasse e me libertasse dessa história, porém eu não me achava capaz e olha ai, 2 anos depois eu praticamente livre desse peso que carreguei durante 5 anos.

Pra isso eu tive que pagar um preço muito alto! Mas será que teria acontecido de outra forma? Será que se eu tivesse ignorado a oportunidade eu teria conseguido esclarecer os meus questionamentos? Provavelmente não! E ele teria continuado como uma sombra na minha vida e nos meus relacionamentos, junto com o E SE. O que me afeta em toda essa história é a dificuldade em alcançar coisas triviais e possiveis, é o sentimento de menos valia, de abandono, a saudade, a culpa e etc.

Hoje eu sei que tenho extrema dificuldade de lidar com términos, logo mais completa um ano do último e mesmo assim ainda tenho alguns sentimentos pela pessoa, sinto saudades, me pergunto se poderia ter sido diferente. Só tento não entrar naquele rodamoinho de sentimentos que entrei da última vez, em fazer dele o centro da minha vida e ficar lamentando anos a fio a sua partida, pq até então dessa vez eu sei que foi melhor assim, ele nunca foi o cara certo pra mim... Ou foi eu que estava cega demais pra enxergar que ele poderia ter sido? Acho que agora eu nunca vou saber!

Sei que estou cansada da história se repetir, gostaria de poder realizar as minhas vontades e apagar todo esse sofrimento vivido em 2015, foi um duplo luto, com certeza lidei bem melhor do que da última vez, porém não deixei de sofrer pelas minhas escolhas e perdas. Tento desviar o meu pensamento de certas coisas, pq sei que cada um tem seu caminho e é único, nós não temos poder nenhum sobre o nosso destino e menos ainda o dos outros, tento aceitar essas situações numa boa, pensando que foi melhor assim por N razões, mas as vezes custo a não me questionar as mesmas perguntas que fazia depois do término do outro, me vejo curiosa e ansiosa esperando o tempo passar pra ver o que ouvirei daqui a alguns anos.

Hoje eu sei que não posso esperar muito e que na maioria das vezes as coisas são realmente do jeito que as pessoas demonstram e que os homens superam com extrema facilidade seus términos, substituem muito rápido em seus corações as suas mulheres. Aprendi isso da pior forma, então o que esperar? Acabou, a vida seguiu, provavelmente nada se passa ali, ele está feliz assim, isso é real, eu fui só um capítulo. O pior de tudo isso, é que eu nem sabia que ia me sentir assim, que ia sentir alguma falta dele apesar de tudo, que ia "sofrer" mais por perder ele do que o outro. Ou talvez isso seja algo de momento, pois na maior parte do tempo por ele eu não sinto nada e nem lembro que existe.

É visivel a diferença na forma com que lidei de um término para o outro, por mais que agora me sinta completamente desmotivada a seguir com algumas coisas, a minha razão não permite jogar tudo pro alto, consegui anular a existencia deles por um grande período de tempo, consigo me focar na minha vida e em tentar ser feliz do jeito que for. Mas como superar se a vida não te dá oportunidade? Enquanto pra eles....Ahhh eles podem ter tudo! Basta desejar. Que bela injustiça não Deus? Vc enxe as mulheres de sentimentos, elas se doam incondicionalmente por aqueles que ama e o que recebemos em troca? Ingratidão, esquecimento, desrespeitos e etc.

Que motivação ter em seguir a vida se o mundo está podre? Se tudo se resume a "Vc está me beneficiando agora então vc serve, não preciso mais de vc então foda-se"
Da outra vez eu perdi a esperança na pessoa, agora eu perdi a esperança na vida, como recuperar? Onde posso encontrar o apoio que preciso? Algo que me faça acreditar e encontrar um caminho. Tantos falam de fé, mas como confiar em um ser no qual as poucas coisas que vc pediu ele negou? E continuou negando, vc clama por socorro por clemência e a única coisa que recebe é mais punição, como se somente vc errasse no mundo, como se não fosse digna de NADA, de nem um grão de felicidade.

O que me resta? A psicologia, talvez nela eu encontre algum apoio e um modo de fortalecer minha mente pra suportar todas as punições e negações que o mundo me oferece, pq eu sei, esses tempos negros não vão passar tão cedo, então é melhor que eu não me importe desde já. Mas como fazer isso? Como desfocar das coisas que vc deseja tão verdadeiramente? Como aceitar que alguns caminhos não foram feitos pra vc?

São muitas questões e muitos desejos de que as coisas que eu acho que preciso cheguem logo. Mas quem vai me ajudar a consegui-las? Já que nem tudo depende de mim =/

Bom aqui estou eu, depois de um longo tempo. Não sei se tenho muito a dizer, só sei que definitivamente muita coisa mudou desde que postei/escrevi algo aqui.

Lendo meus antigos posts percebi mais uma vez como eu não acreditava que nada é impossível. Eu ainda não acredito muito, mas uma situação me fez perceber que a gente nunca sabe o que vai acontecer, a vida é realmente uma caixa de surpresas.

Por outro lado os dramas da minha vida nunca passam, as pessoas tem o DOM de me magoar e decepcionar, sei que acontece com todo mundo, mas não consigo parar de pensar no porque que as pessoas fazem isso. É claro que ninguém vive pra suprir as expectativas dos outros mas sei lá, ninguém morre por ter consideração. Me sinto triste por não ter um amigo para contar, pois cada dia que a passa as pessoas se tornam mais e mais egoístas.

Só dão valor pra pessoas erradas, chutam aquelas que os apoiaram todo o tempo, trocam amizades antigas por novas num piscar de olhos. Eu nem sei mais o que dizer sobre esse assunto,só quero parar de sofrer por pessoas que não valem a pena, que não dão um passo por mim, que não fazem um favor, porém quando precisam querem que eu faça e se não faço é capaz de ainda ficarem com raiva.

Engraçado que eu sempre tenho que entender que os outros não são obrigados a mim, que eles tem suas preferencias e afinidades, porém eu não posso ter. Tenho que ficar sempre a disposição, querendo ou não.

Hoje em dia não dá nem mais vontade de fazer novos amigos, pq as pessoas são em maioria falsas e interesseiras, pra começar que nem tentam se aproximar umas das outras, constroem muros ao invés de pontes. Como criar novos laços dessa forma?

As pessoas parecem sempre preferir outras pessoas que não você, as vezes chego a me perguntar se tenho algo tão horrível que repele a presença das pessoas, mesmo fazendo todo o possível para ser uma boa amiga. Os amigos sempre foram parte essencial na minha vida, foi por causa deles que eu aturei todo o tipo de merda que passei, sem eles a vida perde o colorido, é clichê mas é a verdade.

A impressão que tenho é que quanto mais velho a gente fica menos amigos a gente tem, só não sei dizer se isso se dá pq conseguimos enxergar mais a fundo as coisas, ou porque as pessoas são incapazes de ser amigo de verdade, pois estão tão pregadas em sim mesmas.

Só sei que isso cansa e entristece, todo mundo precisa ter amigos para não enlouquecer com as dificuldades da vida, me pergunto se em alguma hora eu vou encontrar uma galera legal pra sair e ter amigos de verdade, que gostem de mim como sou e não pelo que eu faço e que se importem comigo de verdade.
Essa é uma das coisas que eu quero para 2015.

Depois de tanto ser ignorado, aprendi a ficar em silêncio, mesmo nas horas mais difíceis. Aprendi a suportar calado.

Queria escolher quem amar. Porque meu coração não sabe escolher.

Sabe, quando eu ouço aquela música, eu fico imaginando tudo que a gente passou e o que a gente podia ter passado?
Eu já quis que o destino me surpreendesse. Hoje eu só espero que ele não me decepcione.
E quantas vezes você olhou pra trás e pensou: Caralho, como eu pude ser tão idiota?
Eu me pergunto se tenho importância pra alguém… As pessoas parecem me esquecer tão rápido.
E quando você acha que já se decepcionou com todo mundo, a vida vai e pensa: “Ei, calma. Ainda falta esse aqui”.
Só queria que você se importasse um pouco comigo, como eu me importo com você.
E depois de tantas histórias, hoje me restam só lembranças.
O foda é você precisar desabafar, e não ter ninguém pra te escutar.
Ela queria ele,  ele queria ela e outras; ela sofria, ele nem ligava; ela chorava, ele ria; ela falava, ele não ouvia; ele mentia, ela acreditava; ela o esperava, ele não voltava. Ela queria coisa séria, ele só queria se divertir; ela demonstrava seus sentimentos, ele brincava com seus sentimentos; ela sorria pra ele, ele ria dela; ela acreditava em tudo que ele dizia, ele dizia o mesmo para αs outras; ela se iludia, ele alimentava a ilusão; ela espera por ele, ele já está em outra. Ela ama, ele gosta; ela fazia tudo por ele, ele dizia não se contentar com tão pouco; ela achava que ia dar certo, ele tinha certeza que ia dar errado; ela queria pra sempre, ele só por um momento; ela se entregava, ele evitava; ela falava: eu te amo, ele apenas sorria; ela ficava por conteúdo, ele ficava por quantidade; ela procurava o príncipe, ele procurava a próxima. Ela queria “O”, ele queria “UMA”; ele descobriu que ela era A ÚNICA, ela descobriu que ele era só MAIS UM. 
Nessa vida aprendi que sofrer por você não vale a pena.
Com a vida aprendi que quando tentamos mudar alguém que nos feriu muito e lhe damos sucessivas oportunidades, apenas conseguimos que ela nos continue a nos magoar.
Sozinha ou não, você tem que seguir em frente.
É preciso coragem para se apaixonar, mas é preciso mais coragem ainda para tentar recuperar o que você quebrou.
Ela estava cansada de sofrer, e já não era mais forte o suficiente para disfarçar todas as dores com um sorriso falso no rosto.

Sinceramente? Certas coisas vão ser SEMPRE um mistério pra mim. Afinal de contas o que realmente significa superar alguém?
É lembrar da pessoa com uma saudade boa, sem sofrer, não desejar ter de volta e não lembrar muitas vezes?
Afinal quantas vezes são muitas e quantas vezes pode se dizer que são poucas?

Ou será que o problema sou eu? Eu que vivo demais presa no passado, a cada problema que aconteça no agora eu fujo pra onde um dia eu realmente fui feliz. Não sei mais o que pensar! Tem épocas que eu sinto que superei tudo perfeitamente, que resta poucos vestigios desse SONHO DOURADO e outras em que eu não tenho tanta certeza disso.
Talvez eu que viva muito de passado, talvez as coisas nem tenham sido tão boas assim.

Não sei porque tenho a sensação que NUNCA MAIS encontrarei essa mesma felicidade, que ninguém que eu conheça na minha vida vai substituir esse alguém que me levou ao paraiso e depois ao inferno. E só posso culpar a mim mesma! Isso não tem mais salvação, há muito tempo que é só uma memória, mesmo que deseje que não seja somente isso.
Ninguém torce pra mim recuperar isso, só eu, foi uma guerra mental que travei sozinha e como era de se esperar eu que perdi =/

Talvez ainda exista alguém que torça pra que tudo volte, mas eu duvido, não posso culpa-los, eu também não fiz nada pra recuperar esse amor eu simplesmente achei que o tempo resolveria tudo e como era de se esperar ele não resolveu! Se até Deus não quis ser a favor disso imagina o resto.

Lutos, lutos e mais lutos nesses últimos 4 anos que irá fechar dia 31/12/2013, já não resta muito pra perder. Por um lado se a esperança em mim mesma me renova, se volto a ficar de bem com a minha cabeça eu perco todo o resto. A verdade é que nessa altura se eu sumisse não iria me importar, por muito tempo meu desejo tem sido só um e ele não se realizou nem nunca vai se realizar. Tenho visto que NADA pode substituir essa felicidade de antes então que se dane! Não tem mais porque continuar por aqui.

Feliz Natal pra quem não precisa tampar buracos intampáveis