Caramba! Já faz mais de um ano que não escrevo aqui, quanta coisa mudou desde então e quanta coisa continua igual....

Bom, hoje é mais um daqueles dias sofridos, em que o coração está apertado e eu estou imersa no caos que é a minha mente. Relendo meus antigos posts eu percebo o quanto estava certa sobre um certo "Nunca mais" mesmo que desejasse estar errada, e como eu estava equivocada com outros. Tenho tanto a dizer que nem sei por onde começar....

Acho que posso começar dizendo o erro que foi ir atrás de alguém que sempre deu sinais claros que não me queria, penso que idealizei demais uma pessoa e fiz a burrice de ignorar o fator tempo que é um poderoso lavador de memórias, vivências, sentimentos e significados. Por um lado a minha insistência e a minha busca foi recompensada, consegui me aproximar e ter uma segunda chance, ou quase. Em que isso resultou? Apenas em sofrimento e muito aprendizado.

Hoje olhando algumas fotos eu percebi mais uma vez que esta pessoa para mim perdeu quase todo o significado, eu não sei quem são as pessoas da foto, eu não sei mais como elas eram, o que viveram, talvez eu tenha finalmente superado esse amor que machucou o meu coração em vezes incontáveis. Tenho até medo de fazer essa afirmação pois eu já errei muitas vezes antes, mas sei que eu não sinto mais falta de nada que vivi durante esse amor, acredito que falta mt pouco pra mim colocar uma pedra nesta história, pois o ponto final já chegou e eu não tenho interesse de colocar reticencias.

Esse amor foi uma doença, me consumiu, consumiu minha vida, meu outro amor, foi um sonho que se transformou num pesadelo e eu fico realmente aliviada de ter acabado. Quanto ao segundo amor, quanto eu errei com vc! Gostaria de não ter sacrificado nosso mundo em troca de algo que não existia mais, porém eu era incapaz de enxergar isso na época, eu achava que era possivel recuperar e trazer as coisas a tona de novo. No fundo eu sabia que era possível que eu superasse e me libertasse dessa história, porém eu não me achava capaz e olha ai, 2 anos depois eu praticamente livre desse peso que carreguei durante 5 anos.

Pra isso eu tive que pagar um preço muito alto! Mas será que teria acontecido de outra forma? Será que se eu tivesse ignorado a oportunidade eu teria conseguido esclarecer os meus questionamentos? Provavelmente não! E ele teria continuado como uma sombra na minha vida e nos meus relacionamentos, junto com o E SE. O que me afeta em toda essa história é a dificuldade em alcançar coisas triviais e possiveis, é o sentimento de menos valia, de abandono, a saudade, a culpa e etc.

Hoje eu sei que tenho extrema dificuldade de lidar com términos, logo mais completa um ano do último e mesmo assim ainda tenho alguns sentimentos pela pessoa, sinto saudades, me pergunto se poderia ter sido diferente. Só tento não entrar naquele rodamoinho de sentimentos que entrei da última vez, em fazer dele o centro da minha vida e ficar lamentando anos a fio a sua partida, pq até então dessa vez eu sei que foi melhor assim, ele nunca foi o cara certo pra mim... Ou foi eu que estava cega demais pra enxergar que ele poderia ter sido? Acho que agora eu nunca vou saber!

Sei que estou cansada da história se repetir, gostaria de poder realizar as minhas vontades e apagar todo esse sofrimento vivido em 2015, foi um duplo luto, com certeza lidei bem melhor do que da última vez, porém não deixei de sofrer pelas minhas escolhas e perdas. Tento desviar o meu pensamento de certas coisas, pq sei que cada um tem seu caminho e é único, nós não temos poder nenhum sobre o nosso destino e menos ainda o dos outros, tento aceitar essas situações numa boa, pensando que foi melhor assim por N razões, mas as vezes custo a não me questionar as mesmas perguntas que fazia depois do término do outro, me vejo curiosa e ansiosa esperando o tempo passar pra ver o que ouvirei daqui a alguns anos.

Hoje eu sei que não posso esperar muito e que na maioria das vezes as coisas são realmente do jeito que as pessoas demonstram e que os homens superam com extrema facilidade seus términos, substituem muito rápido em seus corações as suas mulheres. Aprendi isso da pior forma, então o que esperar? Acabou, a vida seguiu, provavelmente nada se passa ali, ele está feliz assim, isso é real, eu fui só um capítulo. O pior de tudo isso, é que eu nem sabia que ia me sentir assim, que ia sentir alguma falta dele apesar de tudo, que ia "sofrer" mais por perder ele do que o outro. Ou talvez isso seja algo de momento, pois na maior parte do tempo por ele eu não sinto nada e nem lembro que existe.

É visivel a diferença na forma com que lidei de um término para o outro, por mais que agora me sinta completamente desmotivada a seguir com algumas coisas, a minha razão não permite jogar tudo pro alto, consegui anular a existencia deles por um grande período de tempo, consigo me focar na minha vida e em tentar ser feliz do jeito que for. Mas como superar se a vida não te dá oportunidade? Enquanto pra eles....Ahhh eles podem ter tudo! Basta desejar. Que bela injustiça não Deus? Vc enxe as mulheres de sentimentos, elas se doam incondicionalmente por aqueles que ama e o que recebemos em troca? Ingratidão, esquecimento, desrespeitos e etc.

Que motivação ter em seguir a vida se o mundo está podre? Se tudo se resume a "Vc está me beneficiando agora então vc serve, não preciso mais de vc então foda-se"
Da outra vez eu perdi a esperança na pessoa, agora eu perdi a esperança na vida, como recuperar? Onde posso encontrar o apoio que preciso? Algo que me faça acreditar e encontrar um caminho. Tantos falam de fé, mas como confiar em um ser no qual as poucas coisas que vc pediu ele negou? E continuou negando, vc clama por socorro por clemência e a única coisa que recebe é mais punição, como se somente vc errasse no mundo, como se não fosse digna de NADA, de nem um grão de felicidade.

O que me resta? A psicologia, talvez nela eu encontre algum apoio e um modo de fortalecer minha mente pra suportar todas as punições e negações que o mundo me oferece, pq eu sei, esses tempos negros não vão passar tão cedo, então é melhor que eu não me importe desde já. Mas como fazer isso? Como desfocar das coisas que vc deseja tão verdadeiramente? Como aceitar que alguns caminhos não foram feitos pra vc?

São muitas questões e muitos desejos de que as coisas que eu acho que preciso cheguem logo. Mas quem vai me ajudar a consegui-las? Já que nem tudo depende de mim =/