Mais uma vez estou aqui,confusa,sem saber o que fazer e o que esperar. Não é a primeira e nem a última vez que irei me sentir assim,disso tenho certeza.
Só sei que não esta sendo fácil,como todo começo de fase,durante 10 anos minha vida foi igual,previsivel,segura. Agora não é mais assim,eu entrei em estado de transição,de mudanças e como tudo que é novo na nossa vida dá medo,deixa a gnt ansioso e etc.
Tudo tem sido maravilhoso até agr,lógico não foram todas as vezes que as coisas aconteceram como eu queria,mas aconteceram para o bem ou para o mal. Mas acho que nunca me senti assim,tão perdida e confusa como tenhu me sentido ultimamente.
Houve um furacão na minha vida ano passado,que desestruturou dos pés á cabeça,grande parte de quem eu era quebro,sumiu,foi engolida pelo vento. E esse mesmo vento não me devolveu as partes que ficaram faltando,pelo contrário,trouxe novas peças de um quebra cabeça que no momento eu não sei encaixar. Mas sei que muito em breve eu saberei.
Ou nãoo.... Depois nessa mudança radical na minha vida eu vivo assim,um dia de cada vez,eu fui obrigada a praticar isso. Pq se eu fosse pensar no futuro eu enlouqueceria,ele ainda é muito incerto para mim arriscar dizer qualquer coisa. Imagine-se andando em um corredor escuro,sem lanterna,nem ngm nem nada para te guiar,é assim que me sinto.
Sinto que a qualquer hora eu possa esbarrar em algo que vai me machucar muito ou até mesmo cair em um grande abismo. Não vejo luz no fim desse corredor,só trevas,não num sentido pessimista,mas no sentido da completa incerteza da vida. A única certeza que eu tenhu é que por mais maravilhoso que o passado tenha sido ele NUNCA mais irá voltar,nem um sorriso sequer,nem companhias,nem paixões.
Talvez tudo esteja como tem que estar e eu ainda não sei,talvez lá na frente enxergue que esse foi o melhor,pode ser...
Sei que esse é um momento de quebrar correntes,de renovações e de construir um novo caminho,mas está dicifil,mtooo mesmo! Não sou uma pessoa religiosa mas tenhu pedido a Jesus pra que ele me guie pelo melhor caminho. Me sinto como se fosse uma criança,montando sua personalidade,a primeira peça é algo que sempre teve impresso no ser,mas de resto está sendo recebido e modificado dentro de mim.
Não sei o que vai ser e estou com medo,nunca tive medo da vida,mas agr estou tendo...
Medo de perder a minha base,medo de não ser forte o suficiente,medo do pior acontecer,enfim medo de tantas coisas. E sinto que isso é uma coisa que terei de enfrentar sozinha,ngm poderá faze-lo por mim,não dessa vez. Só espero que continue tendo pessoas ao meo lado que eu possa contar nessas horas,senão definitivamente estarei lascada!
Quanto ao amor,já desisti dele,não é pra mim. Pelo menos nesse ponto eu já encontrei a paz interior. Teve até algm que quis muito,mas não foi possivel,eu entendo. Ta ai,mas uma coisa que eu tenhu medo,como vai ser agr? Como será essas novas pessoas que irei me aproximar? Talvez sejam melhores que as antigas,mas acho que dificilmente serei mais feliz que a última vez. Não,não to dando valor depois de ter terminado,simplesmente estou admitindo algo que sempre enxerguei.
As vzs penso que eu não quero um novo algm,pq penso que não vai ser igual ao antigo,JAMAIS será. Só não tenhu ctz disso pq outras vezes estou desesperada por falta de carinho e desejo de todo coração que algm apareça e me faça feliz novamente. Penso também,que se encontrasse um amigo(a) que me desse tanta atenção quanto um parceiro ficaria solteira para sempre,pq sou muito feliz qd estou com meus amigos,nada alcança essa felicidade,diria até que é plena.
Mas isso é somente uma hipótese. Por enquanto,vou deixando a vida me levar e esperando a "luz no fim do túnel" o meu norte. Uma hora acharei. E como um dia algm que não me lembro o nome escreveu:
- Quando nada é certo tudo é possivel.
Abraços
