Caramba! Já faz mais de um ano que não escrevo aqui, quanta coisa mudou desde então e quanta coisa continua igual....

Bom, hoje é mais um daqueles dias sofridos, em que o coração está apertado e eu estou imersa no caos que é a minha mente. Relendo meus antigos posts eu percebo o quanto estava certa sobre um certo "Nunca mais" mesmo que desejasse estar errada, e como eu estava equivocada com outros. Tenho tanto a dizer que nem sei por onde começar....

Acho que posso começar dizendo o erro que foi ir atrás de alguém que sempre deu sinais claros que não me queria, penso que idealizei demais uma pessoa e fiz a burrice de ignorar o fator tempo que é um poderoso lavador de memórias, vivências, sentimentos e significados. Por um lado a minha insistência e a minha busca foi recompensada, consegui me aproximar e ter uma segunda chance, ou quase. Em que isso resultou? Apenas em sofrimento e muito aprendizado.

Hoje olhando algumas fotos eu percebi mais uma vez que esta pessoa para mim perdeu quase todo o significado, eu não sei quem são as pessoas da foto, eu não sei mais como elas eram, o que viveram, talvez eu tenha finalmente superado esse amor que machucou o meu coração em vezes incontáveis. Tenho até medo de fazer essa afirmação pois eu já errei muitas vezes antes, mas sei que eu não sinto mais falta de nada que vivi durante esse amor, acredito que falta mt pouco pra mim colocar uma pedra nesta história, pois o ponto final já chegou e eu não tenho interesse de colocar reticencias.

Esse amor foi uma doença, me consumiu, consumiu minha vida, meu outro amor, foi um sonho que se transformou num pesadelo e eu fico realmente aliviada de ter acabado. Quanto ao segundo amor, quanto eu errei com vc! Gostaria de não ter sacrificado nosso mundo em troca de algo que não existia mais, porém eu era incapaz de enxergar isso na época, eu achava que era possivel recuperar e trazer as coisas a tona de novo. No fundo eu sabia que era possível que eu superasse e me libertasse dessa história, porém eu não me achava capaz e olha ai, 2 anos depois eu praticamente livre desse peso que carreguei durante 5 anos.

Pra isso eu tive que pagar um preço muito alto! Mas será que teria acontecido de outra forma? Será que se eu tivesse ignorado a oportunidade eu teria conseguido esclarecer os meus questionamentos? Provavelmente não! E ele teria continuado como uma sombra na minha vida e nos meus relacionamentos, junto com o E SE. O que me afeta em toda essa história é a dificuldade em alcançar coisas triviais e possiveis, é o sentimento de menos valia, de abandono, a saudade, a culpa e etc.

Hoje eu sei que tenho extrema dificuldade de lidar com términos, logo mais completa um ano do último e mesmo assim ainda tenho alguns sentimentos pela pessoa, sinto saudades, me pergunto se poderia ter sido diferente. Só tento não entrar naquele rodamoinho de sentimentos que entrei da última vez, em fazer dele o centro da minha vida e ficar lamentando anos a fio a sua partida, pq até então dessa vez eu sei que foi melhor assim, ele nunca foi o cara certo pra mim... Ou foi eu que estava cega demais pra enxergar que ele poderia ter sido? Acho que agora eu nunca vou saber!

Sei que estou cansada da história se repetir, gostaria de poder realizar as minhas vontades e apagar todo esse sofrimento vivido em 2015, foi um duplo luto, com certeza lidei bem melhor do que da última vez, porém não deixei de sofrer pelas minhas escolhas e perdas. Tento desviar o meu pensamento de certas coisas, pq sei que cada um tem seu caminho e é único, nós não temos poder nenhum sobre o nosso destino e menos ainda o dos outros, tento aceitar essas situações numa boa, pensando que foi melhor assim por N razões, mas as vezes custo a não me questionar as mesmas perguntas que fazia depois do término do outro, me vejo curiosa e ansiosa esperando o tempo passar pra ver o que ouvirei daqui a alguns anos.

Hoje eu sei que não posso esperar muito e que na maioria das vezes as coisas são realmente do jeito que as pessoas demonstram e que os homens superam com extrema facilidade seus términos, substituem muito rápido em seus corações as suas mulheres. Aprendi isso da pior forma, então o que esperar? Acabou, a vida seguiu, provavelmente nada se passa ali, ele está feliz assim, isso é real, eu fui só um capítulo. O pior de tudo isso, é que eu nem sabia que ia me sentir assim, que ia sentir alguma falta dele apesar de tudo, que ia "sofrer" mais por perder ele do que o outro. Ou talvez isso seja algo de momento, pois na maior parte do tempo por ele eu não sinto nada e nem lembro que existe.

É visivel a diferença na forma com que lidei de um término para o outro, por mais que agora me sinta completamente desmotivada a seguir com algumas coisas, a minha razão não permite jogar tudo pro alto, consegui anular a existencia deles por um grande período de tempo, consigo me focar na minha vida e em tentar ser feliz do jeito que for. Mas como superar se a vida não te dá oportunidade? Enquanto pra eles....Ahhh eles podem ter tudo! Basta desejar. Que bela injustiça não Deus? Vc enxe as mulheres de sentimentos, elas se doam incondicionalmente por aqueles que ama e o que recebemos em troca? Ingratidão, esquecimento, desrespeitos e etc.

Que motivação ter em seguir a vida se o mundo está podre? Se tudo se resume a "Vc está me beneficiando agora então vc serve, não preciso mais de vc então foda-se"
Da outra vez eu perdi a esperança na pessoa, agora eu perdi a esperança na vida, como recuperar? Onde posso encontrar o apoio que preciso? Algo que me faça acreditar e encontrar um caminho. Tantos falam de fé, mas como confiar em um ser no qual as poucas coisas que vc pediu ele negou? E continuou negando, vc clama por socorro por clemência e a única coisa que recebe é mais punição, como se somente vc errasse no mundo, como se não fosse digna de NADA, de nem um grão de felicidade.

O que me resta? A psicologia, talvez nela eu encontre algum apoio e um modo de fortalecer minha mente pra suportar todas as punições e negações que o mundo me oferece, pq eu sei, esses tempos negros não vão passar tão cedo, então é melhor que eu não me importe desde já. Mas como fazer isso? Como desfocar das coisas que vc deseja tão verdadeiramente? Como aceitar que alguns caminhos não foram feitos pra vc?

São muitas questões e muitos desejos de que as coisas que eu acho que preciso cheguem logo. Mas quem vai me ajudar a consegui-las? Já que nem tudo depende de mim =/

Bom aqui estou eu, depois de um longo tempo. Não sei se tenho muito a dizer, só sei que definitivamente muita coisa mudou desde que postei/escrevi algo aqui.

Lendo meus antigos posts percebi mais uma vez como eu não acreditava que nada é impossível. Eu ainda não acredito muito, mas uma situação me fez perceber que a gente nunca sabe o que vai acontecer, a vida é realmente uma caixa de surpresas.

Por outro lado os dramas da minha vida nunca passam, as pessoas tem o DOM de me magoar e decepcionar, sei que acontece com todo mundo, mas não consigo parar de pensar no porque que as pessoas fazem isso. É claro que ninguém vive pra suprir as expectativas dos outros mas sei lá, ninguém morre por ter consideração. Me sinto triste por não ter um amigo para contar, pois cada dia que a passa as pessoas se tornam mais e mais egoístas.

Só dão valor pra pessoas erradas, chutam aquelas que os apoiaram todo o tempo, trocam amizades antigas por novas num piscar de olhos. Eu nem sei mais o que dizer sobre esse assunto,só quero parar de sofrer por pessoas que não valem a pena, que não dão um passo por mim, que não fazem um favor, porém quando precisam querem que eu faça e se não faço é capaz de ainda ficarem com raiva.

Engraçado que eu sempre tenho que entender que os outros não são obrigados a mim, que eles tem suas preferencias e afinidades, porém eu não posso ter. Tenho que ficar sempre a disposição, querendo ou não.

Hoje em dia não dá nem mais vontade de fazer novos amigos, pq as pessoas são em maioria falsas e interesseiras, pra começar que nem tentam se aproximar umas das outras, constroem muros ao invés de pontes. Como criar novos laços dessa forma?

As pessoas parecem sempre preferir outras pessoas que não você, as vezes chego a me perguntar se tenho algo tão horrível que repele a presença das pessoas, mesmo fazendo todo o possível para ser uma boa amiga. Os amigos sempre foram parte essencial na minha vida, foi por causa deles que eu aturei todo o tipo de merda que passei, sem eles a vida perde o colorido, é clichê mas é a verdade.

A impressão que tenho é que quanto mais velho a gente fica menos amigos a gente tem, só não sei dizer se isso se dá pq conseguimos enxergar mais a fundo as coisas, ou porque as pessoas são incapazes de ser amigo de verdade, pois estão tão pregadas em sim mesmas.

Só sei que isso cansa e entristece, todo mundo precisa ter amigos para não enlouquecer com as dificuldades da vida, me pergunto se em alguma hora eu vou encontrar uma galera legal pra sair e ter amigos de verdade, que gostem de mim como sou e não pelo que eu faço e que se importem comigo de verdade.
Essa é uma das coisas que eu quero para 2015.

Depois de tanto ser ignorado, aprendi a ficar em silêncio, mesmo nas horas mais difíceis. Aprendi a suportar calado.

Queria escolher quem amar. Porque meu coração não sabe escolher.

Sabe, quando eu ouço aquela música, eu fico imaginando tudo que a gente passou e o que a gente podia ter passado?
Eu já quis que o destino me surpreendesse. Hoje eu só espero que ele não me decepcione.
E quantas vezes você olhou pra trás e pensou: Caralho, como eu pude ser tão idiota?
Eu me pergunto se tenho importância pra alguém… As pessoas parecem me esquecer tão rápido.
E quando você acha que já se decepcionou com todo mundo, a vida vai e pensa: “Ei, calma. Ainda falta esse aqui”.
Só queria que você se importasse um pouco comigo, como eu me importo com você.
E depois de tantas histórias, hoje me restam só lembranças.
O foda é você precisar desabafar, e não ter ninguém pra te escutar.
Ela queria ele,  ele queria ela e outras; ela sofria, ele nem ligava; ela chorava, ele ria; ela falava, ele não ouvia; ele mentia, ela acreditava; ela o esperava, ele não voltava. Ela queria coisa séria, ele só queria se divertir; ela demonstrava seus sentimentos, ele brincava com seus sentimentos; ela sorria pra ele, ele ria dela; ela acreditava em tudo que ele dizia, ele dizia o mesmo para αs outras; ela se iludia, ele alimentava a ilusão; ela espera por ele, ele já está em outra. Ela ama, ele gosta; ela fazia tudo por ele, ele dizia não se contentar com tão pouco; ela achava que ia dar certo, ele tinha certeza que ia dar errado; ela queria pra sempre, ele só por um momento; ela se entregava, ele evitava; ela falava: eu te amo, ele apenas sorria; ela ficava por conteúdo, ele ficava por quantidade; ela procurava o príncipe, ele procurava a próxima. Ela queria “O”, ele queria “UMA”; ele descobriu que ela era A ÚNICA, ela descobriu que ele era só MAIS UM. 
Nessa vida aprendi que sofrer por você não vale a pena.
Com a vida aprendi que quando tentamos mudar alguém que nos feriu muito e lhe damos sucessivas oportunidades, apenas conseguimos que ela nos continue a nos magoar.
Sozinha ou não, você tem que seguir em frente.
É preciso coragem para se apaixonar, mas é preciso mais coragem ainda para tentar recuperar o que você quebrou.
Ela estava cansada de sofrer, e já não era mais forte o suficiente para disfarçar todas as dores com um sorriso falso no rosto.

Sinceramente? Certas coisas vão ser SEMPRE um mistério pra mim. Afinal de contas o que realmente significa superar alguém?
É lembrar da pessoa com uma saudade boa, sem sofrer, não desejar ter de volta e não lembrar muitas vezes?
Afinal quantas vezes são muitas e quantas vezes pode se dizer que são poucas?

Ou será que o problema sou eu? Eu que vivo demais presa no passado, a cada problema que aconteça no agora eu fujo pra onde um dia eu realmente fui feliz. Não sei mais o que pensar! Tem épocas que eu sinto que superei tudo perfeitamente, que resta poucos vestigios desse SONHO DOURADO e outras em que eu não tenho tanta certeza disso.
Talvez eu que viva muito de passado, talvez as coisas nem tenham sido tão boas assim.

Não sei porque tenho a sensação que NUNCA MAIS encontrarei essa mesma felicidade, que ninguém que eu conheça na minha vida vai substituir esse alguém que me levou ao paraiso e depois ao inferno. E só posso culpar a mim mesma! Isso não tem mais salvação, há muito tempo que é só uma memória, mesmo que deseje que não seja somente isso.
Ninguém torce pra mim recuperar isso, só eu, foi uma guerra mental que travei sozinha e como era de se esperar eu que perdi =/

Talvez ainda exista alguém que torça pra que tudo volte, mas eu duvido, não posso culpa-los, eu também não fiz nada pra recuperar esse amor eu simplesmente achei que o tempo resolveria tudo e como era de se esperar ele não resolveu! Se até Deus não quis ser a favor disso imagina o resto.

Lutos, lutos e mais lutos nesses últimos 4 anos que irá fechar dia 31/12/2013, já não resta muito pra perder. Por um lado se a esperança em mim mesma me renova, se volto a ficar de bem com a minha cabeça eu perco todo o resto. A verdade é que nessa altura se eu sumisse não iria me importar, por muito tempo meu desejo tem sido só um e ele não se realizou nem nunca vai se realizar. Tenho visto que NADA pode substituir essa felicidade de antes então que se dane! Não tem mais porque continuar por aqui.

Feliz Natal pra quem não precisa tampar buracos intampáveis

Stuff

Encontrar alguém

Devo admitir que a essa altura do campeonato eu não acreditava que ainda existisse pessoas que prestassem no mundo. Muito menos que iria encontrar alguém pra mim. E não é que no meio de tanta bagunça eu achei?

Aconteceu de repente,ainda não estou acreditando no que estou vivendo mas enfim.... Ando me sentindo num estado de plenitude sabe? Como seu eu pudesse vencer todos os obstáculos que a vida me mandar. Não sei se já me senti assim alguma outra vez,mas acho que não.

É tão bom conhecer alguém que te faz sentir especial,que se importa com voce. Eu não sei quanto tempo isso vai durar e se vai durar,mas eu realmente espero que de certo. Eu não sei se foi a pessoa,a vida ou as circunstancias,mas sei que mudei e pra melhor. Parece que enfim consegui algo que parecia ser IMPOSSIVEL para mim.
Alguém que tivesse toda a minha atenção,respeito e confiança.

E com ele é assim. Não sei se essa mudança é resultado dos erros passados,só sei que agora eu estou mais que disposta a dar o meu melhor. A tentar de todas as formas fazer dar certo.Esse parece que vai ser um daqueles relacionamentos tranquilos,sem muitas brigas e discussões,ciúmes,falta de confiança,enfim o total oposto do outro.
Espero que seja assim mesmo,já ta mais que na hora de ter um relacionamento maduro.

Não sou mais criança pra ficar fazendo birra,pirraça,tendo que bater o pé pra conseguir as coisas,quando simplesmente tudo poderia ser resolvido na base da conversa. Ainda não sei dizer a que ponto eu estou envolvida nesta situação,sei que estou um pouco,mas não sei quanto. Bom só o tempo poderá dizer o que será.
Vou deixar a vida andar e ver o que acontece,só espero que não seja apenas uma brincadeira de faz de conta.